Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Наверное, если не бояться верить в чудеса и любить всем сердцем, то все получится.
Наивно, но я в это верю.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:23 

Одна навязчивая мысль пульсирует в мозгу все чаще...но пока не говорю об этом вслух. Что угодно, но не эти слова.

... скоро весна и снова будет пляж..И море восхитительно бирюзовое..

Солнце снова станет жарким и ,кажется, что все-все теперь будет хорошо ...

20:22 

Такие две бесконечно разные "я" уживаются в одной реальности.
Постоянно сбрасываю кожу и маски...чтобы играть новые роли.
Некоторые полагают, что однажды настоящая "я" была кем-то задета, и спряталась.
Однако...я просто женщина. И это многое определяет.

19:24 

О мужчинах и не очень...

Общалась тут с одним человеком. Не бухарь, не бугай, не чванливый эстет, не рефлексирующий аскет, не еб*рь-террорист, да и не 40-летний девственник. Такой с виду нормальный (именно нор-маль-ный), которых ищут среднестатистические дамы, сидя в своих квартирах,смотря телевизор и вяжущие носки будущим детям. Не курит, не пьет, любит читать и смотрит "правильные" фильмы - уж думала кому-нибудь из одиноко хлюпающих знакомых барышень его сосватать. (вовремя остановилась)
Потому что в одном в разговоре с ним я поняла, что он никогда никого не любил. Он никогда не разрешал себе чувствовать. Он и кончает в мозгу, как мне показалось. А ведь это так грустно. Жить правильно, как он считает, и не понимать самых банальных вещей:

- как можно девушке, проколов колесо, отрывать мужчину от работы. (он этого искренне не понимает)
...вот я знаю точно, все, что касается техники и машин - это дело мужчин. и более того, все так жалуются на эмансипацию, многим так хочется побыть героями и хоть где-то посветить стальными яйцами, что отказываться от удовольствия побыть мужчиной и героем - мне кажется ненормальным и стыдным. (не можешь сам - отправь водителя, нет водителя - отправь друга, нет друга - вызови эвакуатор) А еще я не понимаю, как мужчина может спокойно работать, когда его мозг рисует картины, как его родная и ненаглядная корячится в грязи на обочине с запаской, мокрая, с порванными колготками, жалкая и уставшая... Но правда в другом, не поможет своей девушке он - поможет другой. Машин на дороге много... В жизни ведь как... Ты можешь тридцать лет гасить ипотеку, а потом убегут к тому, кто просто украл катер в час ночи и повез встречать рассвет.

- что приехать в женщине в три часа ночи с букетом цветов - это идиотизм. (цитата)
а мне кажется, что это и есть страсть. Это же так круто, когда мужчина не может уснуть, не сказав своей девушке двух-трех бессмысленных слов (даже если это "эммм...нууууу...это тебе..." и протягивает ей ромашки). это же так честно, не бояться проявлять эмоции. быть спонтанным, быть искренним. ну и вообще женщинам надо дарить цветы. часто. без повода. не сиротливые розочки - а охапки ромашек. орхидеи. сотни чайных роз. килограммы шоколадных конфет. белье с рюшами. пижаму с бартом симпсоном. да хоть страпон с изображением политика на головке.

- если одинокая девушка заводит собаку, значит с ней что-то не так. (еще раз цитата)
После этого идея знакомить его с кем-то из подруг отпала сразу. Потому любовь к собакам - для меня это значит "хороший человек". Если ты не любишь животных - ты эгоистичное чмо. Если ты кричишь, как ты их любишь, умиляясь в зоопарке или рассказывая про соседского пса Джека, что пару раз за колбасу дал тебе лапу, то снова эгоистичное, но еще и лицемерное, чмо. Если ты никогда не кормил бродячую собаку, никогда не обнимался с ушастым лабрадором, никогда не целовал мокрый нос животного, то ты непонятен. Ты скуп на эмоции. Ты для меня чужак, которого я не пойму. А вот девушек, заводящих собак из любви к миру, я понимаю. Они мне кажутся совершенными.

Девушки! Плюньте на нормальных и хороших. Хороший - это не профессия. Влюбляйтесь в живых, страстных, искренних, властных, смешных, губастых, веснушчатых, лохматых, даже лысых! Влюбляйтесь в евреев, татар, индусов, сводите с ума 20-летних хоккеистов, шокируйте этим провинциальных богачей, цените момент, краски, а не стабильность и ипотеку как форму брачных игр. Наплюйте на образование, на дипломы, на родителей-искусствоведов, влюбляйтесь в сирот, в сибиряков, шаманов, операторов и даже летчиков! Влюбляйтесь в тех, кто не строит дубовых рамок, не боится собственных чувств и не выбирает женщин с точки зрения эмоциональной выгоды! Влюбляйтесь в живых! Только протестируйте его на соседской собаке! Будет воротить нос - пните его :)

12:13 

Много-много недовольных букв

Я терперть не могу высокомерия. Когда чванливая бабенка морщинисто-апельсинового возраста с театральным надрывом:
- Никогда не понимала женщин, которые берут в рот. Это лишает их изящества!
Ага. А еще, если мужчина не надел фрак на первое свидание, ругнулся матом и, не приведи господь, возжелал секса, то женщина моментально обесценивается как товар (раз он, конченный негодяй смог так себя повести рядом с ней, унизил). Секс должен быть выстрадан, секс - бесплатный бонус любви, этикет первичен, если мужчина испачкал брюки, пока нес охапку роз, свидание испорчено, причем бесповоротно. Если женщина не знавала вальсирующих и умело декламирующих Петрарку - она не женщина, то сразу на нее вешается "клеймо" второго сорта. Если мужчина сделал орфографическую ошибку в смс - его надо кастрировать горячими ножницами.

Это я сегодня наслушалась в бурной полемике. Я отстаивала ту точку зрения, что театральное свидание постановочно и лживо, мужчина, в струящемся свете огня, умело цитирующий поэзию серебряного века, не перевирая рифм и не нервничая, пускает в ход отработанный прием, чтобы развести на е**ю. А потом, насвистывая Полонез Огинского, свинтит на рассвете...
Потому что искреннюю романтику нельзя отрепетировать.
Искренняя романтика может быть до секса, после секса и даже во время. Романтично читать друг другу "Дублинцев" Джойса, лежа в кровати и приходя в себя, пить сок из одного стакана, в шутку залезать в один свитер, рассматривать и пересчитывать веснушки на его/ее лице.
Романтичными могут быть просто слова: "Это было наше последнее свидание, больше я тебя никогда и никуда не отпущу. Поехали собирать твои вещи". Трогательными бывают даже крики "Ах ты сука мне всю жизнь подпортила, все равно я тебя люблю и без тебя не могу". (Хотя некоторые тут услышат только слово "сука")
Но отрепетированное облизывание рук после похода в консерваторию для меня дико.


Если мужчина не хочет вас тр**нуть, а водит по консерваториям, он или импотент или вас не хочет. Потому что секс - это природа! Это страсть, жажда, тяга! Я же не беру крайности, что можно завалить на заднем сиденье автобуса через пять минут после знакомства. Я лишь говорила, что секс, романтика и этикет не противоречат друг другу.
Когда же люди перестанут быть настолько зашоренными, что видя слово "секс" сразу идут в обличение и оборону, высокомерно высказываясь о нормах и приличиях. Почему романтика - это дешевые штампы? (а для меня даже игра на рояле Steinway & Sons может быть дешевым штампом, если она не спонтанна и не искренна).
Но знаете, что меня больше всего потрясло? Что большинству женщин по херу, с кем идти на свидание - им нужен антураж, фрак и Петрарка, а вовсе не мужчина.
И мне очень хочется, чтобы женщины поняли, что мужчины ЖИВЫЕ! Они иногда плачут ( с теми - кто им близок и кому плевать на Петрарку), а потом вместо шипастого веника кладут весь мир к ногам женщины, в душе распевают Nirvana, когда болеют, становятся похожи на испуганных щенков и не отказываются от светлой полуматеринской жалости, а спустя два дня снова защищают свою женщину как стафорширдский терьер и вальтер в одном флаконе. Женщины (которые любят галантных, чтобы по этикету и облизыванием рук) тоже не идеальные, не у всех возле ануса тщательно выбрито, и подмышки далеко не розами пахнут, и во сне иногда рыгают. Какой ж идеальный мужик-то это стерпит? Испугается и убежит от страха к кому-нибудь под юбку сетовать на аморфных мороженых женщин, считающих, что эмоции - это проявление низменных чувств, в то время как отрепетированные стихи - есть суть, концентрат всего важного! Фу блин.

Я за живых людей и искренность.

12:31 

Быть может, я мягкотелая барышня, страдающая малокровием, но у меня волосы дыбом встали от увиденного по ТВ: сначала там Сергей Зверев выбирал жену, а теперь все разбираются с убийством в Таежном тупике - там омоновцы сняли скальп с живого человека. Несколько лет назад, когда я последний раз включала телевизор для его целенаправленного просмотра - такой беспредел творился исключительно на НТВ. Голубой экран последнее время становится эшафотом. Зрители заходят поглазеть на чужую трагедию или снятый скальп, как перекидывают вину с одного на другого как горячую картофелину из ладони в ладонь.
Лучше бы в храм пошли. Или монастырь.

А вообще меня потрясают суждения органов власти. С человека сняли скальп, он скончался. Убийцам предъявили: "Нанесение телесных повреждений, повлекших за собой ПО НЕОСТОРОЖНОСТИ смерть". Плохо скальп сняли? Чемпион по борьбе без правил применил огнестрельное (удар мастера спорта приравнивается к выстрелу), студент упал и умер. Как оправдывают: студент умер от удара об асфальт, а не от кулака Мерзаева. Вопрос: если вас пырнут ножом, то виноват будет нож???

Хочется помыться или хотя бы выключить телевизор. На долгие годы.

А еще я не знаю, что страшнее. Женщины, провоцирующие мужчин на изуверские пытки и потом спокойно улыбающиеся с экрана. Омоновцы, набившие руку в пытках. Телепродюсеры, собирающие этих людей на съемочной площадке. Или люди включающие телевизор.
И понимаю, что нельзя родиться ублюдком, нужно долго страдать, испытывать насилие, чтобы потом снять скальп с живого человека казалось нормальным.

12:10 

..болит внутри, низ живота тянет, я помню всё и, закрывая глаза, оказываюсь там, где и должна быть.

Тексты длиннее, чем я сама, не получаются, а я не получаюсь без них: так и живем в бесконечной и бессмысленной транзакции. Вывод средств, доступный лимит равен нулю, закрытые глаза со снесенной башней - я сложнее, чем представляюсь. Моё сознание требует мелодекламации, но не потому, что ей занимаются все, кому не лень, нет, просто сознанию скучно.
Мне было жаль с каджым днем все сильнее, я пропустила молодость,в силу обстоятельств, сразу перешагнула на следующий уровень,а потом пыталась догнать те эмоции,места и время,которое упустила. И как же мне там было не комфортно.

Мой город, город машин-аквариумов, тихий и без движения меня никогда ничем не держал. Кроме семьи больше никаких якорей. Вру. Они были, но я их срезала.

Меня всегда тянуло к необычным людям, сложным и странным, но как же больно где-то понимать внутри, что они вовсе не такие - я просто их наделяю такими свойствами и лишь их стараюсь видеть, эти свойства, а когда уже туман отступает, я делаю широкие глаза, кручу себе у виска, наливаю виски и перелистываю страницу, исполняя соло на клавиатуре.

Ждать кого-то, чтобы с ним навсегда попрощаться очень сложно.

13:53 

Ты был
болью, малыш, и навеки останешься ею…

Так печально, что ты, ну совсем не пытался стать счастьем.

И наверное, это конец. Я, прости, не умею

Возвращаться туда, где меня разбивали на части.



Возвращаться туда, где меня убивали молчаньем,

Где неделями выла, считая пустые минуты.

Где сходила с ума, где сдыхала от непониманья:

Кто тебе я? Ну кто?! По ночам отправляешь кому ты



В смс-ке «Целую». Кого будишь звонком поздней ночью.

Это я, просыпаясь, писала тебе: «С добрым, солнце!»,

Это я подыхала, не зная чего же ты хочешь,

Это я , а не ты, умоляла: «Ну пусть он вернется!»



Это Ты, как ни в чем ни бывало, ушел по английски,

Это ты, оставляя вопросы, бежишь от проблем.

Это ты, уходя, удаляешь из всех своих списков.

Пусть теперь будет так. По другому не будет. Совсем.

15:23 

Никакие "Я тебя люблю* не заменят одну единственную фразу - "я скучаю".
Человеку вас не хватает, вы ему нужны, он о вас думает... Представляете,
кому-то необходимо, чтобы вы были в его жизни.

И это совершенно невероятно потрясающе.

23:47 

Знаешь,что я делала,когда тебя не было? с кем обедала,у кого забывала перчатки? на чьей груди множила отпечатки? кто целовал меня в алый рот? к кому я несла март на аборт? кто уходил первым? кому говорила про мягкость перин? с кем целовалась,свешиваясь с перил? кто рвал на мне лифчики и чулки? чья рука в моих бёдрах,словно пойманная в силки? кто сидел со мной рядом? перед кем блистала нарядом? кто возил мне бразильские папиросы? по кому я торчала,по грубым или курносым? чья луна катилась в распахнутость окон? в чьих волокнах свитеров и толстовок запах мой оставался? кто мною спящей,раздетою любовался? и куда я бежала от мартовских сливок на ветках? и в каких городах застревала,как бетон в арматурных клетках? кто мне чай наливал и лицо вытирал,когда оно от отчаянья опухало? с кем я бродила по улицам,жмурясь,с кем бухала? кто мне письма писал из карпат,из испании и из чикаго? под чьим я взрослела флагом? кто читал мне стихи вечерами июльскими,душными? чьи ладони совсем как у бабушки пахли садовыми грушами? с кем я бывала балованной и непослушной?
кто обещал мне любви до гроба,локоны теребя? в ком я столько искала Тебя?....

14:59 

Когда-нибудь.. когда-нибудь я все-таки привыкну, что слова о Любви к объекту окружающие трактуют либо в сторону романтическо-сексуального интереса, либо в ряде "я люблю кошечек, кофе, вон того чувака, бисер и поспать подольше".

21:04 

мысли в слух...

Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь сотни людей веселятся в клубах города. Кто-то едет с предвкушением, кто-то с чувством что все надоело, но все равно все торопятся в места массового скопления ночных жителей. Переступив порог заведения начинают осматриваться, завидя жертву, стремглав бросаются на нее с криками: "Ой, и ты здесь? Привет-привет! Как дела? Да-да у меня все также, ага, все хорошо..Выпьем? Бармен, две виски - кола!" И понеслось. Все вокруг в едином экстазе. Связаны музыкой, виски-колой, водкой, дорожками кокаина в туалете и запахом секса в воздухе. И сначала все прилично. И все нарядные и веселые и даже стоят на ногах... Но каких - то два-три часа и основная часть - существа с пустыми глазами, существа без пола, без рода деятельности, без принципов и амбиций. И вокруг водоворот из тел.


Тела танцующие на тумбах,на танцполе,у барной стойки, тело+тело ловящее машину на улице, чтобы уехать в укромное место для занятий одноразовым сексом, тела продолжающие пить.Тела. Вокруг одни тела. Музыка продолжает отстукивать бит, а люди продолжают ей повиноваться. Музыке и будоражащему кровь алкоголю. И кто-то уже плачет в туалете, жалуясь на жизнь. И кто-то просит в долг у бармена выпить. И все понимают, что ночь, кажется прошла зря. Ночь, от которой, наверняка, каждый хотел чуда. Но чуда так и не произошло. Потому что никогда не будет чуда там, где пытаются найти его сотни и тысячи людей. В этих местах массового скопления, в которые приезжают люди от безысходности. От того, что им некуда деваться. От того, что им грустно и одиноко и не хочется сидеть дома. Только все почему-то делают вид,что приехали потому что им весело, что хочется отжечь, напиться и забыться. Каждую пятницу и субботу, каждую выходную ночь сотни одиноких людей делают вид, что им весело в клубах.

15:49 

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.......

01:49 

Контакты с бывшими — это некрофилия. А все аргументы вроде того, что это была хорошая или плохая встреча, равноценны рассказам о том, хорошо или плохо получилось изнасиловать труп.

21:32 

меланхолия...

это как смерть из телека.это когда накрывает идущая носом истерика.и все свои бреши латаешь,латаешь,штопаешь.и дверью к голому сердцу отчаянно хлопаешь.скажи,скажи же,чем же существовать?чем выживать,вытягивать жилы,чем со дна выскребать? какими руками хвататься за длинные поручни? у кого просить нежности,просить помощи? и эта весна никчёмная,неудержима пальцами.я стала рыжею,потом чёрною во всём,в чём угодно каяться.и смерть моя каждодневная мною же оберегается...
и это игра такая самая ведь заправдашняя. я завтра буду такая как нынче вешняя. мне так же будут сниться губы твои,пахнущие черешнями. я так же буду молиться утрами запретному мне лицу. и жизнь будет литься как и сейчас подобно густому свинцу. и слов вереницы нанизаны на зубную тончайшую нить.на тебя мне не натыкаться со слепу,в лоб не целовать,не любить. завтраков не готовить,не покупать белья,не крестить детей. и бог в проёме окна,сожалея,щурится,назначая ещё плетей...и я всё стерпела,кажется,даже чуть улыбаюсь. не реву шедеврами,рифмами не рассыпаюсь.от марта болею,курю,тоскую. как все-ломаю других,ничего не строю. и брежу,брежу навязчивыми виденьями. они для меня острее иголок кактуса,страшнее падения.
что я опять от тебя отломлю кусочек,пойду носиться с ним как девчонка с мячиком.ты дашь мне может ещё часочек.поспать на твоих коленях,свернувшись калачиком. ты будешь мне другом,отцом,любовником,с жилеткою на груди. а ночью под звук твоего дыхания,я буду бояться тебя будить...

20:38 

Надо было поостеречься.
Надо было предвидеть сбой.
Просто Отче хотел развлечься
И проверить меня тобой.

Я ждала от Него подвоха –
Он решил не терять ни дня.
Что же, бинго. Мне правда плохо.
Он опять обыграл меня.

От тебя так тепло и тесно…
Так усмешка твоя горька…
Бог играет всегда нечестно.
Бог играет наверняка.

Он блефует. Он не смеется.
Он продумывает ходы.
Вот поэтому медью солнце
Заливает твои следы,

Вот поэтому взгляд твой жаден
И дыхание – как прибой.
Ты же знаешь, Он беспощаден.
Он расплавит меня тобой.

Он разъест меня черной сажей
Злых волос твоих, злых ресниц.
Он, наверно, заставит даже
Умолять Его, падать ниц –

И распнет ведь. Не на Голгофе.
Ты – быстрее меня убьешь.
Я зайду к тебе выпить кофе.
И умру
У твоих
Подошв. 

19:10 

закрываться в комнате и тихо мечтать о лете...
спорить за чаем с сахаром кто же из нас вернее...
я говорю о тех, кто мечтал о моем портрете
на прикроватном столике - так больнее...

бить тебя ментальными кулаками куда-то в сердце
резать тебя словами, нацеливаться - да, в спину
...смотреть на тебя голодно завернутого в полотенце
арендовать тебе тур навечно ...в мою самую сердцевину

и не сказать ни слова, мечтать о ночном Париже...
и осознать что оба стоим на одном пределе.
ты говоришь о тех, кто подходит к тебе поближе
даже наверно слишком... и улыбаешься...-так больнее.

16:06 

«Каждая человеческая жизнь имеет свое значение и каждая смерть, по-своему, меняет мир. Мы не можем знать, что будет с нами завтра, поэтому не принимайте жизнь как должное. Не откладывайте то, что вы действительно желаете. Не оставляйте ничего непонятым. И, самое главное, убедитесь, что люди, которые вам дороги, знают о ваших чувствах, потому что однажды все это может кончиться»

Remember me.

17:06 

"Любовь - это единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё." Ф.Бегбедер

01:15 

Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит,
А с ней он каждый раз другой.

Слушаю песню Би-2.
Люблю Шекспира в переводе С. Маршака.
на втором курсе я хотела выучить все сонеты этого автора. Cейчас словила себя на мысли, что нужно закончить когда-то начатое мною.
Мой любимый 66 и 75. 90 и самый 105. Раньше я учила по стихотворению в день или хотя бы по 10 строк любых, тренировала память, теперь вот она тренирует меня, ибо не могу забыть некоторые вещи.
Всем приятных снов.

16:01 

Я правда странная... Я хожу по дому в пижамных штанах и майке, а, если начинаю вдруг замерзать, то кутаюсь в меховые накидки - так теплее. И на выход к платью их использую редко. Я вообще многое использую не по назначению. В сундуке для косметики у меня хранятся визитки, в отсеке для грязного белья в ванной прячутся бигуди, плойки, щипцы и фен*)

В это cубботнее утро я решила почистить карму и взяла в руки тряпку, резиновые перчатки, таз с водой и три часа пидорасила драила квартиру. Сделала перестановку, на подоконник поставила хрустальные резные вазы и в ясные дни вся комната будет сиять солнечными лучиками, которые скачут по стенам и говорят, что скоро весна...*)

А к весне я подготовилась - руками оттирала плинтуса, четыре раза мыла пол и мылесосила каждую книгу в стеллаже, который теперь блестит как отпалированный медный таз. Все это делалось играюче и под музыку, так что к обеду приятно болели мышцы, а я чувствовала, как с каждым чистым сантиметром, мне становится легче и я отпускаю тот хлам, который собрала за последние годы у себя на сердце.

Когда с уборкой было закончено- открыла окна, зажгла ароматические свечи, палки-вонялки и пару часов выкуривала свое прошлое из квартиры. Теперь с пола можно хоть есть, хоть в белом подвенечном платье на нем валяться. Везде ордунг, и мне тепло и спокойно :)

P.S. Теперь я очень хорошо осознаю слова моей мамы, когда я ныла, что хочу "почистить карму", она всегда говорила "Возьми в руки тряпку и чисти!" *)

s.мы.sлы

главная